کتاب 52 تغییر

ارزیابی بلوغ عاطفی از دیدگاه آلن دوباتن، چطور بفهمیم به بلوغ عاطفی رسیده‌ایم؟

یادگیری زبان بلوغ عاطفی مثل یادگیری زبان دوم است. اگر با آن بزرگ نشده باشید دهها هزار ساعت زمان لازم دارید تا در آن به تسلط برسید. بعضی از مردم نسبت به بقیه بهتر می‌توانند عواطف و احساساتشان را درک و کنترل کنند. اما حتی کسانی که از نظر هوش عاطفی و کنترل احساسات بسیار از بقیه برتر هستند گاهی در تله لحظات نابالغی عاطفی گرفتار می‌شوند. چون در چالش های مختلف یک رابطه مثل سوءظن و سوتفاهم همیشه به میزان متفاوتی از آن برای مواجه با شرایط نیاز است. تربیت ما، تجربه‌های زندگی  و گرایش طبیعی ما همگی نحوه پاسخ ما را به درگیری عاطفی در شرایط دشوار شکل میدهد.

در ادامه آلن دو‌باتن (Alain de Botton) به سه نشانه عمومی نداشتن بلوغ عاطفی می‌پردازد و درباره این که چطور می‌توانیم دیگر واکنش‌های ناشی از عدم بلوغ احساسی را تشخیص بدهیم توضیح میدهد یا به عبارتی مناطق کشف نشده ضروری رشد عاطفی را یادآور میشود.

چطور بلوغ عاطفی خود را ارزیابی کنیم؟

آلن دو‌باتن یک راه بسیار ساده برای سنجش سطح رشد احساسی یا سن احساسی معرفی می‌کند:

ابتدا از خودتان این سوال را بپرسید:

 وقتی کسی که از نظر عاطفی به او وابسته هستید باعث ناراحتی شما میشود، شما را ناامید میکند و دلتان را میشکند یا شما را در شرایط بدی رها میکند، واکنش شخصی شما چیست؟

در مرحله بعد، واکنش‌تان را در نظر بگیرید و تحلیل کنید: سه روش پاسخگویی به این شرایط هست که سطح بلوغ عاطفی شما را مشخص میکند (شما برای هر انتخاب می‌توانید با عددی بین یک تا ده خودتان ارزیابی کنید.)

1- تصمیم می‌گیرید قهر کنید

وقتی از کسی که بسیار به ما نزدیک است دلخور می‌شویم، اولین واکنش ما این است که هر اشتباهی را انکار میکنم در صورتی که باید به دنبال منشا اشتباه و پذیرای آن باشیم. اما بهتر است بدانید وقتی نتوانیم دلیل اینکه چرا از کسی ناراحت هستیم را پیدا کنیم مانع حل شدن مشکل و حتی باعث بزرگتر شدن آن می‌شویم.

ما امیدواریم که شخص دیگر(طرف مقابل) به راحتی بتواند آنچه انجام داده‌ایم را درک کند و بدون نیاز به صحبتی با ما آن را برطرف کند. تقریبا مثل نوزادی که هنوز حرف زدن یاد نگرفته و امیدوار است والدین به طور خودانگیخته ذهن او را بخوانند و حدس بزنند چه چیزی میخواهند یا چه چیزی آنها را آزار میدهد.

آلن دو‌باتن

راه حل رسیدن به بلوغ عاطفی: ارتباط شفاف داشتن را تمرین کنید

به جای این که منفعلانه و بی اراده عمل کنید سعی کنید با دوستانتان، شریکتان یا والدین و اعضای خانواده ارتباط شفاف و همراه با تفکر داشته باشید. در مورد این که چه کاری کردند که باعث ناراحتی شما شد و احساسات شما جریحه دار شد، صحبت کنید.

سعی کنید خودتان را آرام کنید چرا که در حالت آرامش ذهن به راحتی می‌توانید طرف مقابل را درک کنید و بدانید آن شخص دشمن شما نیست بلکه فقط درگیر یک سوتفاهم شده‌اید.

2- واکنش با خشم

گاهی وقتی از کسی یا چیزی عصبانی هستیم با اولین کسی که برخورد میکنیم خشم خودمان را تخلیه می‌کنیم. فریاد زدن و ایجاد کردن شرایطی که احساس قدرت کنیم، همان چیزی است که می‌خواهیم  اما در عمق این نوع فوران خشم، ترس از دست دادن کنترل و درد عظیم غیرقابل توصیفی وجود دارد.

دو‌باتن خاطر نشان میکند: توهین و شرارت ما در هنگام عصبانیت  مؤید ضعف، ترس و بی‌دفاعی ماست.

راه حل رسیدن به بلوغ عاطفی: یاد بگیرید اعتماد کنید

به جای تسلیم شدن در مقابل اولین غریزه آنی خودتان در حین عصبانیت، یک لحظه مکث کنید و فکر کنید نیاز واقعی شما در آن لحظه چیست. اغلب چیزی که بیشتر از همه نیاز داریم  زمان و فاصله گرفتن از آن فضا است تا بتوانیم به یک دوست حمایتگر برسیم.

آرام بودن و تصمیم آنی نگرفتن حین عصبانیت به ما اجازه میدهد که منطقی‌تر آن را حل کنیم و به دیگران این شانس را می دهد که فرصت صحبت کردن داشته باشند.

آلن دو‌باتن توضیح میدهد شخصی که به بلوغ عاطفی رسیده، اعتماد بنفس دارد و نیازی ندارد فورا فریاد بزند، بدترین چیزها را در نظر بگیرد و احتمال هر شک و شبهه ای را به دیگران بدهد و سپس برخورد کند.

3- تغییر الگوی رفتاری

وقتی کسی به احساس ما آسیب میرساند یا به نوعی کاری انجام میدهد که ما را آزار میدهد، وسوسه می‌شویم که آنها را از دایره روابطمان خارج کنیم و وانمود کنیم رابطه با آنها هرگز برای ما معنی نداشته است

پذیرفتن اینکه افرادی که قسمت مهمی از زندگی ما بودند به ما آسیب زدند، شجاعت بسیار زیادی می‌خواهد اما از این آسان‌تر ساختن یک سد محکم بی‌علاقگی و طرد کردن اوست.

آلن دو‌باتن

راه حل رسیدن به بلوغ عاطفی : آسیب‌پذیری خود را بپذیرید

 برای این که کاملا اعتماد کنید و روابط صمیمی با دیگران را گسترش دهید، باید قدرت این را داشته باشید که آسیب پذیر باشید. دو‌باتن اینطور نتیجه میگیرد که: افراد بالغ این را میدانند، و با این فکر منطقی که «نزدیک بودن به هر کسی ممکن است به آدم آسیب برساند» آرامش خود را در روابط شان همیشگی کردند.

تعداد زیادی از افراد بالغ هرگز زبان بلوغ عاطفی را یاد نمیگیرند

ارتباط، اعتماد و آسیب پذیری را میتوان مثل یک کودک که در یک خانه‌ی سرشار از احساس و حامی رشد می‌کند، آموخت.  اما حداقل نیمی از ما از نعمت زندگی و بلوغ در محیطی عاطفی بی‌بهره بودیم و باید خودمان آن را حین زندگی یاد بگیریم.

شبیه تفاوت بین این دو حالت است: بزرگ شدن با یک زبان خارجی در محیطی به همان زبان و یاد گرفتن آن در بزرگسالی با صرف چندین ماه زمان. هیچ جهل و نادانی نباید باعث خجالت ما شود. شاید هرگز ندیده باشیم که افراد بزرگسال اطرافمان رفتاری عاطفی داشته باشند. پس شاید لازم باشد به مدرسه برگردیم و هزاران ساعت زمان برای یاد گرفتن زبان پیچیده و زیبای بلوغ احساسی صرف کنیم.

آلن دو‌باتن

منبع: Mindful

این مطلب رو با دوستان خودتون به اشتراک بذارید

نویسنده و مترجم

الهام افسری

الهام افسری

عاشق نوشتن، کد زدن، تحلیل داده و زندگی پر از ریاضی

درون را در فضای مجازی دنبال کنید

نظر خودتون رو بنویسید

error: